domingo, 20 de fevereiro de 2011

Tratamento caseiro pele oleosa

Pele oleosa
Aplique diretamente sobre o rosto uma clara de ovo batida com gotas de limão.Retire depois de 15 minutos.

Ou
Corte um pepino em rodelas bem finas,espalhe-as sobre o rosto.Deixe por 20 minutos e depois lave com água morna.Pepino é excelente para combate a oleosidade.

Ou ainda:
Misture uma clara batida em neve e 3 gotas de limão.Aplique sobre o rosto,espere secar e retire com água morna.

Máscaras para Pele Oleosa

    Máscara para pele oleosa
 Ingredientes:
    1 colher de sopa de fubá
    1 colher de sopa de maizena
    2 colheres de água mineral
    ½ maço de hortelã
 Modo de preparar:
    Bata no liquidificador a hortelã com ½ xícara de água mineral. Coe e passe com algodão no rosto todo antes de aplicar a máscara. Com 2 colheres de água mineral misture o fubá e a maizena e aplique no rosto todo. Massageie em movimentos deslizantes para as laterais e retire com água corrente.
Máscara para pele oleosa com acne       
    Ingredientes:
    2 colheres de sopa de fubá
    6 gotas de própolis
    6 gotas de arnica
    4 colheres de sopa de água mineral 
              Modo de preparar:
    Misture tudo e aplique na pele massageando. Deixe secar por 20 minutos e retire com água corrente
Máscara para diminuir a oleosidade       
    Ingredientes:
    1 xícara de leite
    3 colheres (sopa) de talco de bebê
    1 colher (sopa) de mel de laranjeiras
            Modo de preparar:
    Coloque o talco e o mel em uma tigela. Depois, adicione o leite aos pouquinhos, mexendo
    bem até atingir a consistência de uma pasta de dente. Aplique em todo o rosto ou nas áreas
    mais oleosas. Deixe por 1 hora. Remova com uma esponja, enxaguando com água.
Modo de preparar: Bata no liquidificador a hortelã com ½ xícara de água mineral. Coe e passe com algodão no rosto todo antes de aplicar a máscara. Com 2 colheres de água mineral misture o fubá e a maizena e aplique no rosto todo. Massageie em movimentos deslizantes para as laterais e retire com água corrente

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Site da Cosmopolitan dá dicas para entender os homens de hoje

HOMENS ESTÃO ESQUIZOFRÊNICOS: Eles estão mais carinhosos, passionais e atenciosos. Mas por outro lado, eles ainda querem ser “o macho” e homens melhores do que foram seus pais e avós.
HOMENS ESTÃO COM PROBLEMAS SEXUAIS: Toda essa pressão afeta muito a vida sexual dos homens, que têm reclamado muito de falta de libido. Muitos até largam as mulheres com medo de fazerem feio na cama.
HOMENS NÃO QUEREM CASAR CEDO: Se um homem sente que é um bom partido, ele não terá pressa de casar. Quanto mais mulheres no pé, mais eles vão se dar ao luxo de deixar para a última hora.
HOMENS AINDA SE SENTEM AMEAÇADOS PELO SUCESSO DA MULHER: Eles estão até gostando de poder compartilhar mais os problemas e os sonhos. Mas o esquema é “ela paga mais dessa vez e eu pago mais da próxima. Homem odeia que a mulher decida tudo. Eles precisam contribuir e, ainda mais importante: sentir que têm com o que contribuir.
HOMENS GOSTAM DE VIVER UM “BROMANCE”: Namorar a melhor amiga faz com que o homem fale mais a respeito das suas angústias, dúvidas e sentimentos. O que só melhora a relação.

COMENTÁRIOS DESSA COLUNISTA: Reli mil vezes essa matéria tentando pegar um gancho para tirar sarro, ironizar ou atacar. Mas não rolou. A matéria está perfeita. Concordo 100% com tudo o que está escrito. Vocês estão realmente esquizofrênicos com tanto espaço para aflorar as sensibilidades (coisa que o avô e o pai de vocês não ensinou) e, em paralelo, lidam com as cobranças de um mundo ainda mais cruel, rápido e exigente que o da época de seus antepassados. Isso tudo dá um monte de nó na cabeça e no pinto. A melhor amiga, nessas horas de sofrimento, saem como uma opção bem melhor que uma gostosinha que só quer se divertir e pouco se importa com o que passa de mais angustiante nesse peito. Mas vocês enrolam a melhor amiga, afinal, são várias gostosinhas que só querem se divertir e pouco se importam com o que passa de mais angustiante nesse peito. E no meio dessa confusão toda, se uma mulher compra um carro melhor que o seu, aposto que rola um analista. Concordo muito com essa listinha macabra da Cosmopolitan. E vocês?

FONTE: http://revistaalfa.abril.com.br/blogs/o-que-elas-escrevem-de-nos/2011/01/17/site-da-cosmopolitan-da-dicas-para-entender-os-homens-de-hoje/

Planetinha macho




Segundo a revista Nova, uma das maiores necessidades do homem Alfa é pertencer ao clube “Ele precisa de tempo e espaço entre outros homens para expressar agressividade, conviver em bando. No seu clubinho, dedica-se a atividades como apreciar cerveja ou falar de mulher. Necessita desse momento como forma de expressão da sua virilidade.”
Nós, mulheres, temos inveja de bundas duras, bolsas grandes e coloridas, sapatos incríveis e confortáveis e braços que não incham depois dos 30. Mas isso é fichinha perto do que sentimos ao ver um grupo de homens unidos celebrando a vida. Existe algo de mágico, intenso e verdadeiro na amizade entre os homens que uma mulher jamais experimentará. Sim, temos amigas, irmãs e amigos. Mas em algum momento nossa amiga vai nos apunhalar, nossa irmã vai competir por atenção e nosso amigo vai tentar nos comer. Vocês não, vocês passaram por coisas que a gente nem imagina, juntos, se amando, se abraçando, bêbados, caindo, rindo até quase morrer, colocando isqueiro em pum alheio, se xingando daquele jeito que mais parece um elogio, se empurrando como se fosse o abraço mais apertado do mundo. Homem quando encontra os amigos fica com aquele semblante de criança quando ganha o brinquedo mais esperado do ano. Mulher dá aquele grito falso, pulinhos, se agarra e você vê na hora que aquela linda amizade não dura mais do que seis meses. Não tente ligar para um homem quando ele estiver “na noite dele com os amigos”. Algo de extraterrestre acontece. Trata-se de outra galáxia. É o mundo paralelo da real felicidade. Mulheres, esses seres, não entendem, nem podem, não está no DNA feminino ser tão feliz apenas por ser bobo. É o momento de ser macho, muito macho, com os machos. Falar de xanas e bundas e peitos e mulheres do trabalho e arrotar e ser grosseiro e, principalmente, se libertar, em um ambiente seguro e familiar, da dor que é gostar de uma mulher- esses seres incompreensíveis, complicados e insatisfeitos. Naquele tocar de copos de chope, naquele urro tribal, lê-se: chega do que não se entende, chega de nunca agradar, chega de nunca saber, chega do que é complicado, eu agora estou com os meus e eles me aceitam e eles me entendem e eu, meu Deus, estou tão feliz! É quase patético quando as mocinhas saem para tentar alcançar esse nível de alegria, esse requinte de intimidade. A gente se diverte, fala absurdos sexuais (se bobear somos mais toscas que vocês nessa hora e expomos nossos namorados muito mais do que eles nos expõe) e consegue relaxar. Mas é diferente, é muito diferente. Tem sempre uma mexendo no cabelo incomodada que a do lado veio muito bonita. No final sempre descamba prum chororô de que o amor não existe, o ex não presta, o novo fulaninho não respondeu a mensagem de texto. A maior prova de que as mulheres são fracas em amizade é que a maioria acaba ficando super amiga das namorada dos melhores amigos do namorado. Homens sabem combinar peregrinações pela Europa, acampamentos no Ushuaia, campeonatos internacionais de pôquer, …mulheres sabem combinar “encontro para vender as minhas bijus lindas com precinhos especiais e bolinhos de fubá”. Somos chatas, muito chatas. Invejamos muito sua amizade com seu melhor amigo. Mas a nossa vingança é que, lá no fundo (isso sua mulher nunca vai te falar) achamos tanto amor (aquele que você nunca dá para uma mulher com medo de virar escravo dela) um pouco viadagem demais. Comparar pintos, se masturbar juntos, não viver um sem o outro, morrer porque essa quinta não tem “encontro da galera”. E a gente em casa querendo atenção, de creminho de manga e baby doll. Tsc, tsc.

FONTE: http://revistaalfa.abril.com.br/blogs/o-que-elas-escrevem-de-nos/2011/01/19/planetinha-macho/

Não seja uma vítima da mulher-vítima

A mulher-vítima não entende que você precisa trabalhar. Ela acha que está sendo renegada, preterida, ignorada, explorada

Sua gastrite resolveu atacar de novo e não deu tempo de diminuir no cabeleireiro a juba primata que você carrega acima de seu cérebro, que, hoje, só precisa de descanso, silêncio e alguma bobeira na televisão. Isso deveria ser simples para uma mulher entender. Hoje você não tá afim de dirigir até a casa dela, ouvir sobre como ela odeia tal colega de trabalho e falar coisas que ao mesmo tempo soem dóceis, inteligentes e decididas. Você quer dormir sem tomar banho, jantar salgadinho murcho e dormir torto no sofá babado.
Não significa que você tenha dúvidas a respeito do amor que sente. Não quer dizer que você esteja com uma modelo internacional ou com sua vizinha gordinha, em casa, ambos nus, comemorando essa mentira deslavada que você inventou pra poder pular a cerca. Não é porque você não sente saudades ou desistiu de ser galanteador agora que já ganhou a moça. Você, meu amigo sofredor, tem todo o direito de simplesmente não estar a fim de vez em quando e elas definitivamente não têm o direito de transformar isso em um problema.
Mas a mulher-vítima não trata um homem como um parceiro de vida. Um humano normal com vontades, preguiças, indolências e flatulências. Ela trata o homem como um sádico algoz, pronto para maltratá-la, enganá-la e acabar com sua mísera vida, que é assim desde a época em que seu papai não a elogiava como ela queria. E não importa o que você faça, nunca será o suficiente. Não importa que você equilibre qualidades com defeitos, os defeitos vão sempre sobressair. E então, já que você é esse bosta de ser que só mal lhe faz… por que ela não te larga? Porque ela tem o desejo inconsciente de ser maltratada. Ela idealiza o chicote em suas mãos. Ela precisa sofrer e te escolheu pra essa fantasia. Ela adora pensar que você não presta.
A mulher-vítima não entende que você precisa trabalhar. Ela acha que está sendo renegada, preterida, ignorada, humilhada, abusada, explorada, judiada. Ela não entende que você tem amigos, família e, se bobear, até de seu sono ela vai reclamar: como assim você dorme ao invés de me idolatrar 24 horas por dia?
Por que você fez isso comigo justo no dia tal? Por que você ta me falando isso justo hoje que eu tô num dia tal? Por que você não fez tal coisa justo quando eu mais precisava de tal? Por que você fez isso sabendo que eu tenho trauma de tal coisa? Se todo dia é um péssimo dia para errar e se a sua mulher conjuga cobranças com essas estruturas de frase, você está sendo vítima da mulher-vítima.
No começo, você pode até achar que ela age assim tamanha a segurança: se ele não for perfeito, eu berro; afinal, não me faltam homens querendo saciar todas as minhas vontades. Mas não se engane, trata-se do ser mais inseguro do planeta: ele não me ama e eu não suporto isso; portanto, vou querer provas de seu amor a cada 2 segundos e, como isso é impossível, eu vou me sentir uma completa infeliz e, mais uma vez, vou me provar que nasci para sofrer e, porque sou viciada em ser vítima, essa sensação é a minha cheiradinha ou fumadinha ou picadinha ou pilulazinha diária. Seu “moreco” precisa de um médico, e não de um homem.
Repita comigo: você não tem de salvar uma mulher. Amar não significa virar pai ou médico ou benzedeiro de uma criatura. Você não tem de dizer a coisa certa na hora certa no dia certo com o sol refletindo em seus penetrantes olhos de super-homem. Você não tem de ter lido os livros e visto os filmes e baixado as músicas que ela planejou para não se sentir vítima, mais uma vez, do homem imperfeito. Você não precisa fazê-la gozar loucamente todas as vezes (mas quase todas é bom, isso é verdade). Vamos combinar que ela também não é perfeita (pra começar, ela é bem doida!) e, então, não tá com essa bola toda pra cobrar tanto assim. Vocês vão crescer juntos, com calma e paciência e respeito e equilíbrio, ou ela vai continuar esperando que você venha do céu para resgatá-la do inferno de seu cerebelo inquisidor (este sim o verdadeiro algoz).
Dê o amor que pode do jeito que der e, se ainda assim a vida dela continuar um mar de infortúnios, saiba que seu barquinho não tem nada pra fazer a não ser se arrancar antes de afundar nesse lodo de lágrimas de sangue. Talvez sem nenhum amor ela aprenda a dar valor para o amor possível.
(*) Tati Bernardi é autora de A Mulher Que Não Prestava. Escreva para ela: tatibe@uol.com.br

FONTE: http://revistaalfa.abril.com.br/sexo/relacionamento/nao-seja-uma-vitima-da-mulher-vitima/?replytocom=847

Por que gostamos de ver um pornô

Gosto de imaginar que são pessoas de verdade transando em sua casa depois de um dia de trabalho duro


Sempre acionei minha mente criativa na hora de ter um orgasminho despretensioso. Alugar ou comprar DVD pornô não é coisa de moça. Mas, com o advento da putaria na internet, tudo ficou como prometem 99 de 100 anúncios publicitários: a um clique de você. Seria eu doente? Seríamos todos como o Gerson Gouveia de Passione? Vovô estaria me vendo fazer isso do céu? Minha vizinha estaria ouvindo os gemidos da russa mesmo estando eu de fones de ouvido? Fecho todas as frestas da janela. Apago a luz. Me sinto péssima depois. Vocês, rapazes, não sabem quanto de culpa, de insegurança e de dúvidas permeia as veias de uma mulher. Não tem a ver com nossa primeira comunhão. É mais profundo: tem a ver com o fato de sermos pessoas com útero, ovários e trompas. Algo dentro do mais profundo de nossa cachola grita, como uma mãe natureza histérica: seja limpa!
Por mais que eu escolha os vídeos amadores que prometem uma trepadinha inocente entre namorados (ela com seios verdadeiros e um pouco de barriga, ele com um pinto como o seu e o de seu vizinho e sem óleo pra deixar o abdômen brilhante), e não os que anunciam jebas mirabolantes, duplas penetrações, festinhas esburacadas (onde é que esse povo arruma tanto buraco?), animais, sodomizações… — eu ainda me sinto culpada.
Será que tanto mal-estar seria apenas uma baixa energética por causa do ambiente pesado? Tipo quando algum amigo publicitário resolve ser muito cool e faz uma festinha fechada em puteiro. Você pode só pedir uma água e beijar a prima caipira de seu melhor amigo, mas algo está errado. Mas é a energia do lugar. Ali já rolou o que algum guru espiritual poderia chamar de suruba cármica cósmica. A energia de um site de putaria automaticamente te liga ao lado obscuro da escória humana. Seria isso? Ou entrar num site de putaria, de vez em quando, é tão saudável quanto mandar um saco de baconzitos para dentro do estômago só porque também faz parte de ser ser humano?
Todos os meus namorados tentavam me explicar sua obsessão por masturbação: “Não tem nada a ver com não estar feliz com você, é só porque é algo que o homem faz”. Eu realmente não entendo, mas confesso que em dias críticos (ovulação) somados a fases críticas (mais de um ou dois meses sem transar) eu acabo vendo uma sacanagenzinha só para relaxar.
Eu odeio quando a mulher é muito vadia e tem o corpo modelado. Gosto de imaginar que são pessoas de verdade transando em sua casinha classe média depois de um dia duro de trabalho. Odeio quando elas dizem coisas do tipo “me faz enlouquecer, you bastardmotherfucker”. Para que tanto ódio? Gosto quando a única introdução é sexual, e não daquela lenga-lenga dramática da mulher contando que está carente e do cara convidando ela pruma massagem: quem tem saco de ver esse povo conversando de roupa? Odeio quando eles olham para a câmera, quando olham para mim. Não quero que me vejam. Gosto quando o casal se entrosa, se curte e esquece de tudo.
Será que sua namorada vê pornografia na internet? É fácil saber: veja se ela limpa o histórico. Histórico: lavou, tá novo!
*Rita Cassandra é jornalista e fã de Garganta Profunda: ritacassandra@revistaalfa.com.br

FONTE: http://revistaalfa.abril.com.br/sexo/sexo/por-que-gostamos-de-ver-um-porno/

Despedida do Trema

É uma tremenda aula de criatividade e bom humor, com acentuada inteligência.


 
Estou indo embora. Não há mais lugar para mim. Eu sou o trema.Você pode nunca ter reparado em mim, mas eu estava sempre ali, na Anhangüera, nos aqüiféros, nas lingüiças e seus trocadilhos por mais de quatrocentos e cinqüentas anos.
Mas os tempos mudaram. Inventaram uma tal de reforma ortográfica e eu simplesmente tô fora. Fui expulso pra sempre do dicionário. Seus ingratos! Isso é uma delinqüência de lingüistas grandiloqüentes!...
O resto dos pontos e o alfabeto não me deram o menor apoio... A letra U se disse aliviada porque vou finalmente sair de cima dela.
Os dois pontos disseram que  sou um preguiçoso que trabalha deitado enquanto eles ficam em pé.
Até o cedilha foi a favor da minha expulsão, aquele C cagão que fica se passando por S e nunca tem coragem de iniciar uma palavra. E também tem aquele obeso do O e o anoréxico do I. Desesperado, tentei chamar o ponto final pra trabalharmos juntos, fazendo um bico de reticências, mas ele se negou, sempre encerrando logo todas as discussões. Será que se deixar um topete moicano posso me passar por aspas?... A verdade é que estou fora de moda. Quem está na moda são os estrangeiros, é o K, o W "Kkk" pra cá, "www" pra lá.
Até o jogo da velha, que ninguém nunca ligou, virou celebridade nesse tal de Twitter, que aliás, deveria se chamar TÜITER. Chega de argüição, mas estejam certos, seus moderninhos: haverá conseqüências! Chega de piadinhas dizendo que estou "tremendo" de medo. Tudo bem, vou-me embora da língua portuguesa. Foi bom enquanto durou. Vou para o alemão, lá eles adoram os tremas. E um dia vocês sentirão saudades. E não vão agüentar!...
Nos vemos nos livros antigos. Saio da língua para entrar na história.
Adeus,
Trema.